Как помочь ребёнку пережить развод родителей

Дети переживают развод родителей по-разному. Один ребёнок может сразу много спрашивать и плакать, другой – казаться совершенно спокойным. Иногда сильные эмоции возникают только через несколько недель, когда происходящее перестаёт быть разговорами и превращается в повседневную жизнь.

Реакция также может меняться. Сегодня ребёнок сердится на одного родителя, завтра скучает по нему, а через несколько дней снова надеется, что родители помирятся. Не каждую перемену настроения нужно воспринимать как признак серьёзной проблемы.

Важно не устанавливать срок, за который ребёнок «должен привыкнуть». На адаптацию влияют возраст, отношения в семье, количество изменений, уровень конфликта между взрослыми, чувство безопасности и многие другие обстоятельства.

Подробнее о том, как ребёнок может воспринимать происходящее, почему иногда винит себя и какие реакции возможны, мы рассказываем в статье «Ребёнок и развод родителей».

Ребёнок или подросток может и сам искать ответ на вопрос, как пережить развод родителей. За ним нередко стоит очень практическая потребность понять: что теперь будет с моей жизнью, останутся ли рядом важные для меня люди и могу ли я по-прежнему любить обоих родителей.

Развод почти неизбежно приносит какие-то изменения. Не всегда возможно сохранить прежний дом, расписание или привычный уклад. Задача не в том, чтобы сделать вид, будто ничего не произошло, а в том, чтобы уменьшить неопределённость там, где это возможно.

Если ребёнок знает, кто завтра отведёт его в школу, когда он увидит второго родителя, где проведёт выходные и какие привычные занятия сохранятся, новая жизнь становится немного понятнее.

Особенно важны договорённости, которые взрослые дают самому ребёнку. Если встреча должна измениться, лучше сообщить об этом заранее, насколько это возможно, чем заставлять его ждать человека, который не придёт.

Полезно сохранять привычные элементы повседневности – школу, кружки, время сна, встречи с друзьями, семейные ритуалы. Не потому, что распорядок способен устранить переживания, а потому, что среди больших изменений ребёнку нужны вещи, которые остаются знакомыми.

Если родитель сам переживает развод и одновременно думает, как помочь ребёнку пройти через происходящее, ему не обязательно сразу решить все вопросы новой семейной жизни. Иногда достаточно начать с ближайшей недели и сделать её максимально понятной для ребёнка.

Родителю может быть тяжело видеть, что ребёнок грустит, злится или отдаляется. Возникает естественное желание скорее его успокоить: «Всё будет хорошо», «Не расстраивайся», «Ты же понимаешь, что так лучше».

Но ребёнку необязательно сейчас считать происходящее хорошим решением.

Он может скучать по прежней семье, сердиться на родителей, задавать одни и те же вопросы, надеяться на их воссоединение или временно сильнее нуждаться в присутствии взрослого.

Полезнее не требовать определённой реакции, а дать ей место: «Я вижу, что тебе сейчас очень тяжело», «Ты можешь злиться», «Я понимаю, что тебе хочется, чтобы всё было как раньше».

При этом родитель не обязан соглашаться со всеми выводами ребёнка. Можно признать его чувства и одновременно сохранять границу: решение о разводе принимают взрослые, и ребёнку не нужно его исправлять.

Цель поддержки – не убедить ребёнка перестать переживать, а показать, что его переживания можно выдержать вместе.

После первого разговора тема развода не заканчивается. Но и превращать каждый вечер в расспросы «Ну что ты сейчас чувствуешь?» тоже не нужно.

Можно просто оставаться доступным.

Иногда разговор начинается не с вопроса о разводе, а с фразы «Я не хочу завтра туда ехать», «Почему папа больше здесь не живёт?» или «У всех нормальные семьи, а у нас нет».

Вместо немедленного объяснения полезно сначала услышать, что именно беспокоит ребёнка: «Расскажи, что тебя больше всего расстраивает?» или «Что ты сейчас об этом думаешь?»

Если ребёнок не хочет разговаривать, можно сказать: «Хорошо. Если захочешь вернуться к этому позже, я готов тебя выслушать».

Важно также не делать ребёнка утешителем взрослого. Мы можем честно признать: «Мне тоже сейчас непросто», но ребёнку не следует становиться человеком, который должен спасать маму или папу от одиночества, вины или боли.

Если первый разговор ещё только предстоит или хочется понять, какими словами объяснять происходящее в разном возрасте, этому посвящён отдельный материал «Как сказать ребёнку о разводе родителей».

После развода меняются не только отношения между супругами, но и вся система семейных контактов. Особенно важно не превращать ребёнка в посредника.

Просьбы вроде «передай папе», «узнай у мамы», «спроси, с кем он там встречается» втягивают его обратно в отношения взрослых.

Если контакт со вторым родителем безопасен и соответствует обстоятельствам семьи, предсказуемость договорённостей может облегчать ребёнку адаптацию. Для него важно понимать, когда состоится следующая встреча или разговор, а не каждый раз гадать, увидит ли он родителя.

Отношения с отцом после развода могут измениться, но сам развод супругов не требует от ребёнка занять сторону матери или отца. В то же время нельзя утверждать, что контакт необходимо сохранять при любых обстоятельствах – безопасность ребёнка имеет приоритет.

Если один из родителей теперь живёт отдельно, качество связи определяется не только количеством времени вместе. Значение имеют доступность взрослого, выполнение обещаний, интерес к жизни ребёнка и способность не использовать встречи для выяснения отношений с бывшим партнёром.

Ситуация, когда после развода дети не общаются с одним из родителей или резко сокращают контакт, требует внимательности к причинам происходящего.

Не стоит сразу заставлять ребёнка общаться силой. Но и мгновенный вывод «его настроили против меня» может оказаться слишком простым объяснением.

Полезно попытаться понять, что стоит за отказом. Ребёнок может злиться, чувствовать себя брошенным, бояться новой обстановки, протестовать против перемен или реагировать на конкретные события в отношениях с родителем.

Можно спросить: «Что именно тебе сейчас не нравится?», «Ты чего-то боишься?», «Что произошло в последний раз?»

Особенно важно услышать ответы, связанные с безопасностью. Если ребёнок рассказывает об угрозах, насилии, принуждении или другом небезопасном поведении, ситуацию нельзя сводить к обычной трудности адаптации.

При длительном или выраженном конфликте вокруг общения может понадобиться профессиональная помощь, чтобы разобраться в происходящем без автоматического назначения виноватого.

Подросток обычно понимает значительно больше, чем маленький ребёнок, но это не означает, что ему легче.

Он может оценивать поступки родителей, занимать сторону одного из них, требовать подробностей, резко критиковать решения взрослых или, наоборот, дистанцироваться от всей семьи.

Подросток иногда сам ищет ответ на вопрос, как пережить развод родителей. Ему может быть важно не только получить эмоциональную поддержку, но и сохранить часть контроля над собственной жизнью.

Поэтому там, где это возможно, полезно учитывать его мнение в вопросах, которые непосредственно его касаются: привычного распорядка, занятий, личного пространства, общения и других повседневных изменений. При этом ответственность за взрослые решения нельзя перекладывать на него.

Подростку также может понадобиться больше пространства. Если он не хочет обсуждать чувства в момент, который выбрал родитель, это ещё не означает, что ему всё равно.

Можно сказать: «Я не буду заставлять тебя сейчас разговаривать. Но если захочешь спросить меня о происходящем или рассказать, как тебе, я готов тебя выслушать».

Уважать возрастающую самостоятельность подростка – не значит превращать его во взрослого союзника в конфликте с бывшим супругом.

После развода изменения в настроении и поведении могут возникать по разным причинам. По отдельному признаку не стоит самостоятельно делать психологические или медицинские выводы.

Но дополнительную профессиональную помощь стоит рассмотреть, если изменения долго сохраняются или усиливаются, серьёзно мешают обычной жизни, заметно отражаются на сне, учёбе, самочувствии или общении.

Обратить внимание стоит и на выраженную тревогу, сильную замкнутость, постоянные конфликты или ситуацию, когда сам родитель понимает, что не знает, как дальше поддерживать ребёнка.

Можно обратиться к детскому психологу, педиатру или другому подходящему специалисту, чтобы оценить ситуацию шире.

Если присутствуют угрозы, насилие или непосредственная опасность, приоритетом становится безопасность и получение соответствующей профессиональной или экстренной помощи, а не попытка любой ценой сохранить привычный формат семейного общения.

Обращение за помощью не означает, что родитель обязательно сделал что-то неправильно. Иногда семье просто требуется дополнительная поддержка в период серьёзных перемен.

Поддерживать ребёнка особенно трудно, когда мы сами переживаем страх, вину, обиду, злость или неопределённость.

Взрослому не требуется изображать полное спокойствие. Но полезно различать собственные переживания и то, что в конкретный момент нужно ребёнку.

Перед сложным разговором можно остановиться и спросить себя: «Что сейчас происходит со мной? Что происходит с ребёнком? Чего он просит или в чём нуждается? Какое одно действие я могу сделать сегодня?»

Иногда такой короткой паузы достаточно, чтобы вместо немедленного совета или раздражённого ответа сначала услышать ребёнка.

Практика «Развод: ясность и спокойствие» может использоваться как дополнительная поддержка именно для взрослого. Она помогает немного снизить внутреннее напряжение, отделить собственные страхи от текущей ситуации и более спокойно определить следующий шаг.

Практика не предназначена для того, чтобы изменить состояние ребёнка, и не заменяет детского психолога, педиатра или другую профессиональную помощь, когда она необходима.

Коротко: после развода ребёнку особенно нужны предсказуемость, возможность сохранять значимые отношения там, где это безопасно, право на собственные чувства и уверенность в том, что взрослые продолжают отвечать за взрослые решения. Поддержка состоит не в том, чтобы убрать все переживания, а в том, чтобы не оставлять ребёнка с ними одного.